Não é fácil o que tenho a dizer, há dias penso em como contar a vocês, depõe contra mim, espero sinceramente que isso não enfraqueça nosso relacionamento. Corro o risco de desapontar todos os que esperam meu surto ou no mínimo uma crônica cheia de pensamentos ácidos e neuroses irônicas, mas o que eu vou fazer? Não estou abalada. Faço trinta anos em poucos dias e nada, nenhuma crise. Não sei como isso pôde acontecer, é uma tragédia.

Seria muito mais divertido – e útil – estar péssima. Quem escreve um texto pra dizer que está tudo bem? Gente bem resolvida não rende assunto! Vou desligar esse computador e rodopiar pela casa cantando canções de comerciais ridículos onde mulheres de cabelos lisos cheiram travesseiros antes de fazer a cama? Pelo menos achariam que comecei a me drogar. Estou um fracasso no quesito perturbação. Como meus questionamentos me abandonam logo agora? Isso lá é hora de ficar equilibrada?

Será que me doparam? Um complô do meu terapeuta com meus amigos que temiam uma avalanche de avaliações! Será que entrei em um processo de negação, finjo não ver a realidade para não precisar lidar com ela? Tentei mentalizar - conta corrente de cliente da Ricardo Eletro, nenhum marido, sem nome escolhido para os futuros filhos, estrias e celulites democraticamente distribuídas pelo corpo, litros de corretivo para disfarçar manchas na pele, geladeira com vodka e requeijão, profundo conhecimento de homens tipo “a gente precisa conversar”, um tanque entupido porque prendeu um Perfex no buraco – se não é Prozac que me mantém calma, só pode ser autismo.

Será que estar em crise há trinta anos evitou que eu acumulasse paranóia em uma só data? Aos vinte eu tinha certeza de que a falência era meu caminho, aos vinte e cinco vislumbrei meu destino solitário em uma casa cheia de gatos, não economizei nada para sofrer nesse marco da vida feminina. Se eu estiver zen no reveillon alguém alerta os meus pais?

Não se deve sair por aí contando isso, mas como nunca fui boa em matemática a minha conta deve estar errada e tenho fé que alguém vai me convencer a entrar em desespero. Calculei que se pretendo viver até uns oitenta anos, trinta não são nem a metade do caminho, logo, não poderia ter tudo resolvido mesmo. Socorro, quem é essa falando? Fui abduzida! Quem tirou minha ansiedade do lugar? Que inferno, sobre o que eu vou escrever agora? Consigo pelo menos um discurso defendendo que mulheres de trinta são mais seguras de sua sexualidade e mais firmes em suas opiniões? Ri. Nadinha. Nenhum pânico.

Querido Balzac, eu que sempre achei que fossemos ter muito a debater… Você é legal, só não deposite tanta expectativa sobre nós, será que realmente “conhecemos toda a extensão dos sacrifícios que temos a fazer”? Concordo que não mais cedo, escolho. Mas de vez em quando, mesmo que precise culpar o álcool ou a solidão, posso ceder? Porque às vezes a tal jovem de vinte anos cheia de ilusões aparece aqui e aí… já viu. Agradeço os seus elogios. Não sei se “a mulher de trinta satisfaz tudo”, mas em tudo busca satisfação. E não buscando aprovação, há o que se comemorar!

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