Foi por causa do Fred e do atraso da Gol que eu, entre tantos, resolvi olhar para aquele. E também por culpa de quem organizou a La Selva – os livros encalharam ou mulheres em aeroportos são loucas por auto-ajuda? Deve ser a dieta a que são submetidas pelas companhias aéreas. Eles são as estrelas da livraria do Santos Dumont.

O Fred e eu nos conhecemos quando começamos a trabalhar de verdade, alguns anos atrás. Depois nos esbarramos em muitos lugares e por fim ele virou meu vizinho, logo que se separou da mulher. É ótimo ter vizinho recém-separado porque eles não sabem fazer nada e assim suprimos nossa vocação materna. O porteiro é encarregado de me avisar se tem mulher na casa do Fred, e sempre que ela está vazia eu ocupo o espaço. Noutro dia o Fred chegou e eu já estava lá porque não queria ficar sozinha em casa. “Mas não tinha ninguém aqui!”, ele disse, com uma cara de espanto. Não exijo muita inteligência nesse sentido porque ele é homem, óbvio que estar sozinha na casa dele é completamente diferente de estar sozinha na minha casa. E foi aí que ele me atacou com uma risadinha: você finge que é uma mulher moderna, mas é ridícula! Como eu já tinha sido chamada de ridícula pude ir embora magoadíssima. Às vezes as mulheres nem se ofendem, mas gostamos de homens arrependidos.

Foi aí que aconteceu. Manhã seguinte, juro que a intenção era comprar o jornal para acompanhar o meu não-café-da-manhã no avião, mas dei de cara com Mulheres Ousadas Chegam Mais Longe. Ah! Você vai ver quem é ridícula, Fred, eu sou ousadíssima. Quer ver? “‘Ninguém poderá fazer você se sentir inferior sem o seu consentimento. Chega de submissão. Basta de conivência! Deixe de ser uma garota”. Uhn, meio estranho. E ainda tem o complemento Mulheres Boazinhas não Enriquecem, que ensina “por que mulheres presas aos comportamentos com os quais foram criadas não acumulam a riqueza necessária para desfrutar a beleza da vida em todos os sentidos”. Quem quer ler García-Marquez? As mulheres dele comem paredes, são insanas. Eu sou muito legal, Fred, e bem-resolvida. Por isso tenho nas mãos, sem pensar o que os executivos sonolentos da ponte-aérea podem achar do meu gosto literário, um exemplar de Homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas. Dica número 1 da obra: como evitar que o primeiro encontro se transforme na última ceia. Nunca crucifiquei ninguém na manhã seguinte, a não ser que comentários com as amigas me transformem em Judas.

Como esses livros parecem ser publicados em duplas, o mesmo autor lançou O que toda mulher inteligente deve saber. Conselho dele: “se o homem só der o celular, desconfie. Peça o telefone de casa”. Sério? Não vou parecer secretária de médico: “algum telefone fixo para contato, senhor?”. Deixei o livro de lado. Até porque logo depois vinha o capítulo Homens gostam de mulheres que constroem pontes e não muros. Como as minhas últimas desabaram na primeira ressaca, parti para o sucesso Homens no Bolso: “um passo-a-passo para prevenir conflitos, laçar, manter, dominar e, caso o sonho se finde, garantir que a superação reine absoluta”. É assunto para uma viagem à Austrália!

A voz começou a se esgoelar anunciando o embarque imediato. Com tantas opções, decidi levar o best-seller sugerido pelo vendedor. Não preciso mais de você, Fred! Agora é a vez de Marley e eu. Em breve compro um labrador para nunca mais ficar sozinha em casa. Isso é ser moderna, bobo.

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